Saltos Quânticos [repost]

Há quem diga por aí que há um prazo para mudar de vida. Um prazo de validade relativamente curto, como os iogurtes.

Afinal, chegam os filhos, as responsabilidades familiares, o emprego estável e a necessidade de o defender com unhas e dentes, a pressão social para que tudo corra conforme o figurino, que é como quem diz, para que os dias corram um a seguir ao outro sem grandes ondas nem mudanças de maré {tsunamis, então, nem pensar}, numa gingajoga compassada sem margem para grandes mudanças de fundo.

A partir de uma certa idade, não se fazem mudanças de fundo. Não se põem em causa casamentos {mesmo que se vá morrendo aos bocadinhos, todos os dias}, não se questionam relações duradoiras em nome de uma aparente estabilidade que parece confortar todos {os filhos, os pais, o papagaio}, não se ousa sequer pensar que se está tremendamente infeliz numa pele que já não se reconhece, porque o trabalho de a largar e o trabalho {maior ainda}, de se dizer que a largámos, é avassalador. De tal forma, que é preferível trocarmos o trabalho que dá mudar, pelo de parar de pensar e de sentir.

Os dias ganham um balanço sincopado em piloto automático, a vida assenta em velocidade cruzeiro, sentamo-nos à sombra de uma bananeira podre e suspiramos por um futuro melhor, mas que dificilmente poderá ser o nosso. Deixamo-nos levar pela vida que tem vontade própria {a sacana!}, ao invés de a agarrarmos pelos cornos, sem parcimónia, e de a levarmos a reboque das escolhas que temos de fazer. Sob pena de definharmos até à morte lenta, e certa.

Talvez porque me recusei a morrer cedo, aos 37 anos mudei de vida.

Tinha marido e três filhos pequenos. Tinha uma vida organizada, funcionária pública, tudo dentro da norma instituída.

Filha exemplar, aluna exemplar, o exemplo em pessoa, nunca levantava ondas de nenhuma espécie, não fosse a vida mandar-me bugiar sem candura. Tornei-me mestre na arte de boiar ao sabor da corrente, cuidando para que todas as decisões tomadas fossem as politicamente corretas, que o ideal é passar sempre por entre a chuva.

Dá-se o caso de ter descoberto a tremenda infelicidade em que andava metida. Culpa de ninguém. Sequer da pessoa que tinha ao lado e com quem escolhera ter um projeto de família. [Há coisas na vida que não são culpa de ninguém, embora custe encaixar].

Aquilo que começou por ser uma sensação, adensou-se ao ponto de quase deixar de respirar. Um aperto no peito e um nó na garganta. Uma vertigem de vómito. Uma tristeza latente e, no entanto, praticamente invisível a olho nu.

E quando não consegui mais, saltei.

Passaram-se alguns anos desde que essa maldita sensação me largou. Essa angústia que só eu via em mim, e que me deixava a pairar por entre os vivos, como um fantasma.

Apaixonei-me outra vez, casei outra vez. Baralhei e voltei a dar, numa jogada arriscada, mas incontornável.

E quando os fantasmas passam hoje por mim {moribundos por dentro, mas aparentemente no mundo dos vivos}, reconheço-os.

E volto a lembrar-me, uma e outra vez, a razão que me fez saltar.

[para quem teve preguiça de ler o post AQUI]